Divorcer à cause de son travail ?

Les Français ont deux valeurs fondamentales. Elles cohabitent dans leur vie et parfois se retrouvent en conflit: le travail et la famille (le premier qui ajoute la patrie a perdu). A tel point que certaines voient leur couple mourir à cause de leur travail. Comment est-il possible d'en arriver là ? Carole m'a envoyé un mail pour me raconter son histoire, et elle m'a autorisée à vous la raconter ici. Comme vous êtes de plus en plus nombreuses à m'envoyer des maisl de ce type, avec votre accord, j'en publierai certains (sous anonymat si vous le souhaitez)

Mais revenons à Carole:

" Quand j'ai connu mon mari, j'avais 19 ans et j'étais standardiste. Lui avait 25 ans et il était cadre dans la même entreprise que moi " se souvient Carole, 39 ans. "Depuis, j'ai progressé, je suis devenue chargée de dossiers puis cadre comme lui tout en ayant un bébé. Jusque là, tout se passait bien. Mais autour de mes 30 ans j'ai eu envie de plus: ça tombait bien, l'entreprise où on travaillait lançait un plan social. Mon mari et moi avons été licenciés en même temps. J'y ai vu l'occasion de monter ma propre entreprise de placement de secrétaires: j'ai eu un, puis deux, puis dix salariés... J'ai fini par la revendre à un grand groupe, pour lequel je travaille désormais comme DGA."

Carole est cadre dirigeante, et a le planning qui va avec: réunions jusqu'à 22 heures, comités de direction le week-end, déplacements... "Il me dit que je suis corvéable à merci, c'est vrai mais ça l'arrange bien: on vit quasiment uniquement sur mon salaire !"

Alors que son nouveau travail lui prend énormément de temps, en parallèle, son mari enchaîne les missions d'intérim et les périodes de chômage. "Il répète qu'à son âge plus personne ne veut de lui. Il est souvent à la maison, en chaussettes devant la télé... La communication était rompue, et il me reprochait souvent ma réussite" Le couple va consulter un conseiller conjugal qui sans surprise leur explique la situation: leur couple s'est fondé sur une équation de base (lui cadre, elle secrétaire) et en inversant cette donne de base, ce sont tous leurs repères qui sont chamboulés.

Le mois dernier, Carole et mari se disputent une fois de plus (elle avait répondu au téléphone alors qu'ils étaient à table) et il lui lance un ultimatum: c'est lui ou son travail. Elle doit démissionner pour sauver leur couple. Elle refuse, il prend ses affaires et part chez un ami. "Aujourd'hui, nous sommes en procédure de divorce" raconte Carole qui exprime un sentiment de gâchis.

" Je n'aurais jamais pensé que mon travail serait la cause de mon divorce ! " se lamente Carole même si elle concède l'avoir fait passer bien avant son couple. De son côté, son futur-ex-mari lui reproche les vacances annulées pour rester travailler, les soirées passées seul devant la télévision pendant qu'elle était en réunion et son refus d'avoir un deuxième enfant qui "freinerait sa carrière". "J'ai évolué, mes priorités aussi. Mais pas lui, il est resté bloqué 20 ans en arrière" nous dit Carole.

Aujourd'hui, elle n'envisage pas de refaire sa vie amoureuse: "Je n'ai pas le temps pour ça". Elle a appris par son fils que son mari fréquentait depuis quelques jours une jeune femme: elle a 19 ans et elle est standardiste.

Comments

[Rédigé par : Antoinette]

les hommes de 2010 ne savent pas ce qu'ils veulent il faut travailler mais pas mieux réussir, pas vivre sur leur salaire mais pas gagner plus qu'eux .........;

[Rédigé par : Violette]

Carole, juste quelques mots: non, ce divorce n'est pas A CAUSE de votre travail, mais PARCE QUE votre mari n'a pas su, n'a pas voulu rebondir / évoluer.
Par amour pour mon mari, à chaque fois qu'une évolution de carrière apparaissait, il m'y a fait renoncer; nous avons eu 2 enfants, exactement ce qu'il voulait: garçon et fille; j'ai même arrêté de travailler pour lui... résultat, un divorce qui n'en finit pas après 12 ans de vie commune, je travaillote comme je peux, il n'a pas un boulot super au jour d'aujourd'hui et, comme je l'ai quitté, sa raison de vivre est de tout faire pour me détruire...
Conclusion, même si tu ne me crois pas, tu as fait le bon choix, celui que je conseillerai à ma fille; je ne suis pas la seule qui a renoncé à sa carrière et à s'en mordre les doigts; dans d'autres cas, le mari quitte la femme sans emploi pour aller avec une jeunette et... la femme en question, en plus d'être meurtrie, doit se reconstruire un semblant de vie professionnelle...

Je ne dis pas, il faut voir au cas par cas, un couple, c'est aussi des concessions, mais en aucun cas des sacrifices: on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve et le conjoint doit être un soutien, pas un problème de plus!

Bon courage pour la suite, et qui sait... l'amour sera peut-être au rendez-vous: c'est quand on le cherche le moins, qu'il pointe le bout de son nez!

Violette

[Rédigé par : feministe]

carole n a fait aucun effort non plus.......................

[Rédigé par : Silouanie]

A soir de ta vie qu'est ce qui comptera le plus ? ce que tu aura construit au niveau professionnel ou de ta famille ?

C'est génial que tu ai pu faire une telle évolution mais à un moment il faut privilégier ce qui est le plus important. La carrière et la vie professionnelle sont un épanouissant mais c'est aussi teinté de vanité et d'ego. Ta relation de couple et de famille est bien plus riche et précieuse que n'importe quel titre, responsabilité ou salaire. Il faut savoir à un moment apprécier l'évolution que l'on à fait mais ne pas se laisser bouffer par ce qui n'est au final ... Qu'un boulos.

Pour finir fais attention à ne pas devenir dans tes réflexion aussi bête qu'un mec macho type ayant bien reussi dans sa vie profesionelle et délaissant sa famille ( Ex : "on vit quasiment uniquement sur mon salaire !"). Ne te rabaisse pas à ca !!!

Je te souhaite de gouter à la vie à sa juste valeur et de faire les bons choix ...

Bon courrage

[Rédigé par : marie noelle]

tu sais, le travail est important dans la vie car il éloigne de nous tous les vices et nous aide résoudre nos problèmes vitaux; mais, tu es mariée et tu as un fils; il faut concilier le travail et ta vie de famille.
rapproche toi de ton époux ; ayez une discussion sincère; et trouvez une solution au problème; ce serait un gâchis de vous séparer
le jeune fille qui partage sa vie ne devrait pas entacher votre relation; les hommes fidèles deviennent de plus en plus rares; priviligie l'essentiel et fais tout pour sauver ton couple sinon tu seras malheureuse malgré tes hauts revenus et ton emploi de temps chargé; tu as besoin de son amour et de son soutien; courage!!

marie noelle

[Rédigé par : AnSo]

Difficile de commenter une histoire sur un simple récit, mais je pense qu'une histoire de couple se construit toujours à deux... et qu'il n'y a donc pas de "coupable" dans ces histoires, mais plutôt un manque de communication, qui ne date généralement pas d'hier... ça vaut le coup d'essayer de comprendre comment deux personnes ont pu en arriver là, sans courir forcément après une réconciliation (le passif peut être trop lourd), ça peut aider à avancer, même chacun de son côté !

[Rédigé par : sybille]

Certains commentaires sont affligeants.

Qui êtes-vous pour prodiguer des conseils à quelqu'un que vous ne connaissez même pas, à peine par quelques lignes sur un blog? Qui êtes-vous pour dire qu'"au soir de sa vie", elle regrettera d'avoir mis entre parenthèses sa famille? Et de quel droit peut-on juger que la famille est "l'essentiel"? et que cette femme sera "malheureuse" malgré ses hauts revenus?

Vieux clichés machistes, où l'on voit bien qu'ils sont bien plus transmis par les femmes elles-même que par les hommes... Ces façons de penser d'un autre âge sont un véritable panier de crabes.

Et je suis d'accord avec Violette, la vie de couple est faite de concessions, et non pas de sacrifices. Le travail, c'est le garant de la liberté pour la femme, comme le souligne Simone de Beauvoir (c'est marqué en haut de ce blog, je dis ça je dis rien).

Je gagne plus que mon copain qui a 11 ans de plus que moi, et il n'a aucun problème avec ça. S'il commençait à en faire des complexes et à me le reprocher, c'est à la porte illico. Mais je doute fortement qu'il le fasse un jour, car je suis tombée sur quelqu'un d'intelligent, et qui assume ses choix de vie.

Les complexes des autres ne sont pas les miens, je peux faire preuve de compassion mais non pas d'abnégation.

[Rédigé par : Miss Terre]

Aujourd'hui, elle n'envisage pas de refaire sa vie amoureuse: "Je n'ai pas le temps pour ça". << Bah oui mais alors faut pas s'étonner si elle divorce, le couple ca s'entretient. C'est bien joli de mettre tout sur le dos de la jalousie du mari mais a mon avis dans le cas de cette personne c'est pas le problème. Quand on néglige son couple il faut s'attendre a ce genre de résultat.

[Rédigé par : vero]

je trouve ca très réducteur de dire, Carole, que vous avez divorcé a cause de votre travail.
c'est un élément parmi d'autres ...
un révélateur, le plus significatif ou facile pointer du doigt surement ...

[Rédigé par : laure]

Après avoir travaillé pendant 2 ans dans un secteur qui n'était pas du tout le sien, mon mari est en stand by sur ses études qu'il a reprises mais qu'il n'arrive pas à terminer. Du coup, il déprime et se laisse aller à des idées noires, entre autres sur ma moralité. Je ne suis pas à l'aise si je dois finir un peu après mon horaire habituel, si je dois aller en mission à l'étranger car il se pose sans cesse des questions alors que je n'ai jamais été infidèle et que je n'ai pas envie de me compliquer la vie à le devenir.
C'est fatigant d'assumer les rôles de salariée, mère de famille et épouse consolatrice pour quelqu'un qui se laisse aller et sombre dans l'alcoolisme et la dépression. Des fois, je suis tellement fatiguée que j'en viens à penser à divorcer pour pouvoir me reposer, mais je me dis qu'il a besoin de moi, et je l'aime malgré tout.
J'ai l'impression que cela le frustre que je travaille et pas lui, ça allait mieux quand il travaillait. Les hommes n'arrivent pas à se départir de ce schéma de l'homme qui travaille et la femme à la maison.
Pour l'histoire de Carole, je trouverais dommage qu'elle laisse son travail à cause de son mari qui ne veut pas se prendre en charge, il y a des hommes au foyer qui s'épanouissent, et en France aujourd'hui, ce n'est aucunement une honte !

[Rédigé par : naounou rose]

je pense que son époux aurait dû lui aussi se surpasser comme son épouse et créer lui aussi sa propre affaire, trouver un moyen de s'occuper sainement que de passer la journée ou la soirée devant un téléviseur.

le couple comme le travail sont tout aussi importants pour une femme, il faudrait pouvoir concilier les deux, et penser à faire des concessions que de se séparer..dommage!

[Rédigé par : Quincux]

Loin de moi le désir de juger un cas pour juger mais il me semble que dans cet exemple, le mari comme la femme campe sur ses positions...extrêmes. Lui ne veut pas se départir d'une vision réductrice du travail féminin: la femme secrétaire et l'homme cadre. Elle fait réellement passer son travail avant son couple en étant corvéable à merci. Du coup, et surtout dans la mesure où le mari se trouve dévalorisé dans sa propre réussite professionnelle, comme dans l'ombre de sa femme, le couple n'a aucune chance de trouver une position de conciliation. Alors que les solutions existeraient. Il pourrait par exemple essayer d'entamer une formation pour évoluer (avec son soutien) et elle pourrait rentrer un peu moins tard et privilégier un peu plus les WE.
Mais quand on ne veut pas que ça marche, ça ne marche pas.

[Rédigé par : bosk]

C'est marrant les gens qui donnent des conseils et en les lisant on se rend compte qu'ils n'ont pas du tout lu le texte.

marie noelle:
C'est finit, terminé, ils ne sont plus ensemble.

Sinon, comme il a été dit, c'est juste une question d'évolution différente.
Il s'est mariée avec elle en voulant une vie de famille et des enfants.
Elle aussi au départ, puis cela n'a plus été le cas préférant son travail.
Et donc leur vision du couple est devenue incompatible.

Assez banale finalement cette histoire.

Cela n'a rien à voir avec de la jalousie, du machisme ou autre.

L'un évolue, l'autre non, cela va au divorce.
Il est normal que l'autre se détache de vous si vous n'êtes plus la personne qu'il a aimé quand il vous a rencontré car vous avez évolué dans vos désirs et rêve de famille et de couple.

[Rédigé par : transporteur]

Bonjour a tous je suis tombé par hasard sur ce bloc je suis le même car que vous. Voici mon histoire 17 ans commun aujourd'hui tout partie en fumée car nous avons 2 ans ensembles une modèle une coupe standard. se rencontrer se marier se construire et fais les mômes, en 2005 j ai perdu mon emploi titulaire et partir ce la.
Je continue enchainé les missions intérims plus en plus car mon épouse elle travail pas ,je suis le seul revenue a la maison. C est difficile de expliquer ce la.
Aujourd'hui j ai dépassé de 40 ans pour trouver un emploi pas aussi simple ce qu'on croix, des fois sa m'arrive de enchainé des deux jobs mais elle ne comprend pas pourquoi je défonce au temps, elle demande le divorce peu temps après elle la complètement perdu la pédale. aujourd'hui elle vie seul avec mes enfants. Et moi j'ai tout perdu tous on a contruire ensemble, partir en poussières aujourd'hui j ai du mal a croix avec presque dix sept ans en commun je ne connaisse pas sa mentalité.
Je suis pour rien se son les enfants qui souffre de plus.
La vie quotidien en France pas facile tout les jours, mais je comprends tout a fais ton situation.
Merci vs attention cdlt Luc

[Rédigé par : Trinidad]

Bon courage Carole.
Peu importe les commentaires, on a qu'une vie, on fait des choix (bons ou mauvais) pour la construire au quotidien, cela s'appelle l'expérience.
A chaque croisée de chemins, il faut se poser et réfléchir à ce que l'on veut vraiment, regretter le passé n'apporte rien, réfléchir à l'avenir sans culpabiliser et en se moquant du qu'en dira-t-on.
J'ai déjà laissé tomber mes études,un job intéressant déménager pour vivre en province pour faire plaisir à mes compagnons successifs.
A chaque fois je pensais que c'était ce qu'il fallait pour que mon couple fonctionne au mieux.
A chaque fois je regrettais mon geste après coup en me disant que la prochaine fois je penserai d'abord à moi et mes besoins.
Mais en réalité, j'ai fait des choix, sur le moment, qui me semblaient nécessaires et justifiés pour les regretter ensuite quand tout ne se passait pas comme souhaité dans ma vie.
A chaque fois je me suis reconstruite et repris un nouveau départ toute seule.
Aujourd'hui, je n'ai pas la vie dont je rêvais à 20 ans mais je ne regrette rien, je vais de l'avant.
Quel que soit le compagnon qu'on se choisit, au final ce qui compte c'est d'être honnête avec soi-même, d'assumer ses choix et ses erreurs et d'essayer d'atteindre un équilibre entre soi et ceux qui partagent notre vie.
Je connais 3 ex-couples dont les conjoints s'entendent mieux divorcés. Chacun suit le chemin qu'il s'est tracé en respectant celui de l'autre. Il y a toujours moyen de se retrouver à la croisée des chemins...pour ceux qui conçoivent la vie comme un immense réseau routier.
Trinidad

[Rédigé par : choma]

ah, les gonzesses !!!

[Rédigé par : Rose]

Au début de l'amour , puis 2 trajectoires égoïstes. Réussir un couple dans la durée suppose que cet objectif soit partagé et entretenu chaque jour par les 2 personnes. Là, il semble que d'autres ambitions personnelles sont venues interférer ... et l'issue est logique !

[Rédigé par : Pascal]

J'ai bien aimé l'expression de naounou rose du vendredi 01 octobre 2010 à 11:20 je cite :" Mais quand on ne veut pas que ça marche, ça ne marche pas..."

.. Incontestablement Carole ne voulait pas que ça marche ...
Ahhh le courage ...

[Rédigé par : james]

3 choses,
Une, visiblement votre ex mari en voualit pas de bouger le cul pour se remettre au boulot.
Deux, vous avez complétement négliger votre couple. Maintenant vous êtes contente, un bon poste et solitaire.

Conclusion: Qui voudrait être avec un mari qui ne se donne pas les moyens de réussir? Qui voudrait être avec une femme à qui la famille importe peu?

[Rédigé par : Blaire]

Elle n'a pas de vie cette femme. Lui, une standardiste de 19 ans? Quel loser. Je suis désolé pour leur enfant.

[Rédigé par : pucepuce69]

et sont fils dans tout ça elle a pas penser a lui c'est dificile pour un enfant de pas voir ça maman parceque elle rentre a 22h00 ou quelle ne sois pas la le week-end, elle ne veut pas faire un autre bebe a ceuse de sont travail mais il a autre femmes qui sonts dans la meme situation quelle et qui on un autre enfant !les vacance anulle pour le travail c'est pas penser a ça famille !

[Rédigé par : Joanne]

Si c'est le mari de Carole qui avait réussi, personne ne trouverait rien à redire. Elle, la femme devant la télé, enchainant les boulots d'intérim et lui faisant vivre la famille, Carole n'aurait aucune raison de se plaindre. Mais voila, c'est elle, la femme, qui travaille dure pour subvenir aux besoins de la famille, donc de monsieur aussi et qui doit, en plus, supporter ses reproches. Si vous le permettez, je crois que le problème du mari est qu'il n'arrive plus à jouer son rôle machiste: faire vivre la famille, gagner plus que son épouse etc. Monsieur est bloqué à ce stade et ne veut pas évoluer compte tenu de la situation. Plus communiquer ou toutes les thérapies du monde ne pourront lui faire changer de mentalité. C'est frustrant, (n'est ce pas?) pour un homme de se voir perdre le contrôle du pouvoir économique et de se voir supplanter au boulot par sa femme. Mais, dans ce siècle, il faut évoluer et accepter voire encourager la réussite de son conjoint (e). Courage à Carole, je lui souhaite que du bonheur dans sa vie de femme cadre, de mère et pourquoi pas d'épouse. PS: aux autres femmes, trouvez-vous des hommes intelligents et évolués qui n'ont pas ce cliché de femme au foyer.

[Rédigé par : geff]

J'ai vécu une expérience similaire, mon ex-femme est partie avec nos enfants il y a presque 10 ans car disait-elle, je me suis marié avec mon métier, ce qui n'est pas faux exerçant un métier manuel passionnant et très prenant.
Je devais m'installer comme artisan, aujourd'hui chose faite, mais mes priorités suite à cette expérience ont changées, ce sont les enfants et ils passent avant tout et toute chose, et ce que je fais c'est pour leur transmettre quelque chose et plus par ambition personnelle égoïste.
Mon divorce ma ouvert les yeux, je suis seul aujourd'hui par choix, plus envie de faire souffrir, même si je me rend compte que c'est un peu idiot.
Pour finir, avec le temps mon ex-femme et moi sommes devenus amis et complices.

[Rédigé par : un mec]

Si elle repondais au tel alors qu'elle etais en famille... c'est normale que ça est peter... je le comprend.

il y a des moment ou c'est trés important de separer le travail et le boulot.

dommage quand même que monsieur n'ai pas su etre fiere de sa femme :-)

[Rédigé par : dioxyde]

Est-il réaliste de penser qu'on puisse voir un jour un employé attaquer en justice son employeur si celui-ci est responsable de son divorce...?

Personnellement, je trouverai cela plutôt normal...

[Rédigé par : Amelie]

dakodak avec le commentaire de James !

si sa carriere passait avant toute chose, fallait pas avoir d'enfant ! elle n'en parle pas du bien-etre de son fils ?
parce qu'un enfant a besoin d'amour et d'attention avant tout...

Elle ne divorce pas a cause de son travail, mais parce qu'elle n'a pas fixe de frontieres entre sa vie privee et sa vie professionnelle.
Carriere reussie et bien remplie, c'est sur ! mais le temps passe vite, surtout quand c'est le vide total en dehors du boulot ...
Quel discours lorsqu'elle se sera lassee de son boulot ou se retrouve au chomage ??

[Rédigé par : Mouama]

La cours à l'argent. vouloir plus et plus encore entraine la mort dans tout le sense. Quand on aime ont trouver l'espace pour tou.

[Rédigé par : berna]

Bonjour,
j'ai lu la majorité des commentaires, je n'ai vu aucun parler du petit de Carol!!!!!!! Son fils n'a pas souffert de l'absence de sa maman ???
a mon avis, la vie n'est pas uniquement vie professionnelle ou vie personnelle on peut joindre les deux tout en fixant des limites l'une ne doit pas écraser l'autre;

[Rédigé par : Marlene]

j'ai aussi arrete de travailler pr avoir le temps de m'occuper de mes enfants(3),c un boulot a plein temps jusqu'a 17ans au moin,MAIS mon mari s'occupe de nos besoins,ce n'est pas marrant de rester a la maison mais bon..
je la comprends ,elle n'a rien a regretter ,si c t lui qui avait reussi et elle a la maison aurait-elle demande le divorce? aurait-elle quitte la maison en lui disant ou bien moi ou ton travail :-) ?evidement pas.. c t a lui selon ses criteres de subvenir aux besoin du couple et des enfants(il en voulait encore) avait-il proposer d'inverser les roles? comment allaient-ils vivre sans son salaire a elle si mr. ne trouve pas de travail? il n'a pas trouve de solution sauf de lui imposer ses 4 volontes et a elle d'obeir? c vraiment le comble.. elle a bien fait d'evoluer,il n'a pas su faire autant alors il fallait se taire et se debrouiller un peu intelligement en l'aidant prquoi pas?ou bien en l'aidant au travail,ou bien a la maison..
De nos jours on ne peut pas vivre sans argent on ne peut pas subvenir a nos besoin sans argent il faut bien que qq'un en gagne..si elle etait restee pr lui ils allaient p-etre divorcer aussi a cause de prblm materiels qui sait? prquoi doit-elle renoncer a tous ses efforts? c mechant..

[Rédigé par : GPR]

Pourquoi s'en prendre à l'employeur ?
Carole ne semble pas incriminer son employeur.
Elle a subi, tout comme son conjoint, un licenciement.
Au contraire de lui, elle ne sait pas laisser abattre, elle a eu suffisamment confiance en elle pour monter son entreprise, la rentabiliser pour ensuite la revendre pour y travailler ensuite en tant que salariée.
Si son ex avait eu le cran de ne pas se démotiver, et avait fait son possible pour trouver sa propre voie vers la réussite, il se pourrait que Carole aurait levé le pied et n'aurait pas assumé seule les revenus du couple.
Si l'ambiance à la maison était positive, elle ne se serait peut-être pas jetée à corps perdu dans le travail.
De toute façon, la vie ne se résume pas à la famille et le travail. Carole n'est pas forcément une mère indigne parce qu'elle laissait son ex conjoint jusqu'à 22 h avec leur fils ou recevait des appels pros pendant le week-end.
Rien ne nous dit que son fils n'avait pas de soirs réservés avec sa maman et n'allait pas en vacances (colos, oncle et tante, grands parents)
Cet homme ne se reposait-il pas assez toute la journée devant la télé ? A quoi cela lui aurait servi d'aller en week-end ou en vacances aux frais de Madame ?
Les hommes qui travaillent, se préoccupent-ils si leurs femmes au foyer ont besoin de vacances, quand ils en prennent n'est-ce pas principalement pour qu'ils se reposent eus, pendant que Mme continue à faire la popotte, la vaisselle, le ménage et s'occupent des gosses durant la location de vacances.

[Rédigé par : metapsy]

Finalement, tout s'arrange. Elle va pouvoir aller bosser autant qu'elle le souhaite et vivre pour son travail. Et lui a trouver la personne qui lui convient. Tout est parfait non ? Pourquoi se plaindre et faire passer l'un ou l'autre pour des victimes ?

[Rédigé par : artlin]

Peu importe qui travaille, l'importance est de bien balancer vie professionnelle et vie personnelle. Ce couple semble privilégiait la première.

[Rédigé par : sofia m]

Bonjour
si le père avait assumé sa part de responsabilité en contribuant à la stabilité financière de son foyer au lieu de glander devant la tele, alors peut etre que Carole aurait pu s'iamginer prendre le temps de souffler et de passer du temps avec son enfant
pfff
toujours la faute de la femme de toute façon....

[Rédigé par : Marine]

Peut-être qu’aujourd’hui, la vie de couple est devenue plus difficile.
Si l'on pouvait suspendre le temps, ne serait-ce qu'un seul instant ...
Pour retrouver un peu de sérénité.
Avez-vous déjà essayé le yoga ?
C’est pourtant un intermède bienvenu au milieu du tumulte de la vie.
Article complet:
http://choisir-fitness-region-lausanne.blogspot.com/2010/09/yoga-lausanne.html

Cordialement
Marine

[Rédigé par : Nathinphoenix]

On oublie un peu vite que le couple est base sur une equation a un moment, mais qu'elle change au fil du temps.
Communiquer c'est se redecouvrir, et je ne pense pas que le travail est seul en cause.
Lorsque l'un n'est plus en charge et que l'autre est vu comme fagocitant la reussite (et lorsqu'en plus les codes sociaux sont bouleverses) la fracture est consommee.

Le compromis est la cle de tout couple... ok si je fais ca ? toi tu fais quoi ? et ne pas lacher.
L'amour est fragile et doit se reinventer. Mais il y a aussi des phases dans la construction du couple et les connaitre aide a ne pas lacher prise trop vite.
Bon courage a ces deux la et consulter un professionnel aidera a rester le couple parental qu'ils ne cesserons jamais d'etre. Nath

[Rédigé par : Account Deleted]

JE vous préviens, je ne suis pour personne, c'est juste un coup de gueule un vendredi aprem en se tuant à la tache...

Evoluer...pour moi un mot qui n'a aucun sens, ou alors on est fier d'évoluer, allons y, évoluons, on a tous besoin de liberté, évadons nous, on a tous envie d'aller en campagne, on aime tous la nature, tout le monde est unique, super...

Tellement con les relations humaines, je n'ai connu qu'une relation sérieuse ( vous vous en douterez, ça a mal fini), je n'ai que 24 ans, bonne situation, mais franchement, je suis déjà dégouté, pourquoi cherche t-on tout le temps à tout faire capoter...la nature humaine surement...

J'avais juste envie de pousser un coup de gueule, j'ai tout aussi les mains sales, mais je veux m'en défaire de ce genre de situation...
On aime à l'instant présent, et personne ne peut nous garantir qu'on sera aimé de la même manière 1,2 ou 30 ans plutard, une garantie serait bien...

Jeune homme lève toi, encourage ta femme, et comme cité dans un des commantaires, peut être sera t-elle plus impatiente de rentrer à la maison, et mesdames, pourquoi s'obstine t-on à uniformiser et mettre sur le même pied d'estale l'homme et la femme..bientot l'homme défendra le droit de tomber enceinte, et la femme celui d'aller à la guerre, et puis quoi encore !!!!
macho, je pense pas, je recadre, oui c'est normal que l'homme veuille satisfaire aux besoins de sa famille, et si c'est la femme c'est tant mieux,que ce soir pris inteligement par le mari, mais bon sang, on peut pas le lui reprocher !! et puis ****, à elle non plus...masi ce gamin, qu'est ce qu'on en fait ???
Aimez, donnez, soyez généreux et n'attendez pas de retour à la moindre occasion ou compliment...mais restez malin et prenez conscience de ce que vous avez la chance de posséder entre vos mains..

[Rédigé par : claire]

Certains commentaires sont très durs et injustes envers Carole, et reflète le modèle social et la mentalité étriquée qui persistent dans nos sociétés qui se disent 'modernes" : on attend encore et toujours de la femme qu'elle reste à sa place ou, si elle travaille, qu'elle ne fasse pas de l'ombre à son mari et surtout qu'elle apporte un soutien inconditionnel à son mâle, même si lui, n'est pas à la hauteur. Si le mari de Carole l'avait soutenue et lui avait témoigné son amour au lieu de la tacler, elle n'aurait probablement pas envisagé de partir. Je comprends que la situation soit devenue insoutenable et qu'elle se soit réfugiée dans le travail, je la vis. Je me suis dédiée à mon couple et mes 2 enfants en travaillant à mi-temps et en gagnant des clopinettes, jamais assez selon mon mari, qui n'en ratait pas une pour me rappeler mon rôle et ma place tout en me reprochant de ne pas contribuer assez aux factures du foyer. Après m'être laissé marcher dessus pendant 10 ans sans aucune manifestation de soutien, de reconnaissance, ni de gratitude de la part de mon mari, j'ai pris le taureau par les cornes et j'ai commencé à travailler et gagner plus, mais ça ne lui convient pas non plus car il sent que je lui échappe - à juste titre. On ne peut pas tout accepter de son conjoint parce qu'on est marié/pacsé ou autre, et les enfants oui, pensons-y mais quel bien cela leur fait-il de voir un de leurs parents critiquer, humilier et rabaisser constamment l'autre ? Le jour où ma fille de 9 ans m'a dit que je n'étais bonne à rien a été un électrochoc et m'a donné la force de voir les années de misère. Mon mari ne m'a jamais soutenu ni encouragé en quoi que ce soit (carrière, sport, hobby), il me voit comme mère, bonne et 'trou', notre couple est mort, je prépare mon divorce lentement mais sûrement. Un couple se construit à deux et si l'un décroche, c'est souvent en partie à cause de l'autre. Que ceux qui la critiquent si durement regardent de plus près leur propre vie et ne se cachent pas derrière leur petit doigt. Bravo Carole et bon courage pour la suite.

[Rédigé par : BES]

pourquoi vous ne lui proposez pas de travailler avec vous dans votre entreprise, comme ça il ne se sentira plus inferieur par rapport a vous et ne vivra plus dans le vide ,car il faut avouer que le travail est une source d'epanouissement pour tout être humain et surtout pour les hommes,sinon c'est sûr que vous avez beaucoup de contacts avec les entreprises essayez de l'aider a lui trouver un emploi et comme ça il ne se sentira plus futile mais plutôt responsable et egal à vous . pensez surtout au malheur que votre enfant vivra, mais c'est pas de toute façon une raison pour que vous arretiez de travailler, c'est votre plein droit à condition que ça ne soit pas au depens de votre vie familiale, mais essayez de consacrer plus de temps a votre enfant et votre mari qui est jaloux de vous et de votre reussite. BON COURAGE.

[Rédigé par : Diane]

Perso, travailler jusqu'à 22h et les week-ends temoignent d'un manque d'organisation plutôt que d'une grande réussite...
J'en connais, qui ont des très bons postes et qui font "vivre toute la famille sur leur salaire" qui rentrent à 19h30 grand-max et passent les week-ends en famille justement !
Alors manque d'organisation ou aucune envie de voir Monsieur et Fiston ???

[Rédigé par : pegah]

Un jour j'ai compris quelque chose :
Une femme qui joue un rôle qui lui convient dans sa vie de famille, qui s'octroie le droit au maternage, qui a pris le temps de choisir un compagnon de vie aimant et bienveillant en toutes choses, qui construit un couple dans le respect des choix de chacun, qui s'investit selon ses propres souhaits dans sa carrière professionnelle, qui partage des moments d'émotion avec les copines/copains, ... c'est une femme qui, de toutes ses facettes, brille de mille feux !

[Rédigé par : Ema]

Pour moi, je trouve que cette femme a beaucoup de courage. Mais, par amour, elle pourrait essayer de faire des concessions. Je sais de quoi je parle, parce que cela a failli m'arriver après 7 ans d'amitié et 4 ans de mariage. Il travaillait un autre pays, mais à cause de moi, il abandonné son travail pour venir habiter dans ma ville, là il n'avait pas encore trouvé de travail. Mon travail prenait tout mon temps, et il m'est arrivé que de ne pas être présent à l'anniversaire de mon mariage. Cela l'a irrité, il m'avait dit excatement la même chose, je devrais choisir entre lui et le travail. Mais je lui comprenais très bien. Je lui ai donné raison, tout en lui expliquant, que si tous les 2 nous ne travaillons pas, nous n'arriverons pas à concrétiser nos rêves, les enfants qui nous voulons avoir ne seront pas heureux avec des parents qui n'ont pas préparé leur avenir, je ne montais pas du tout le ton, je lui ai expliqué, je l'ai cajolé. Après, je trouve que si cela continue, notre mariage allait être gaché, alors je lui ai intégré dans mon travail, comme il avait certaines connaissances dans le travail que je faisais. tout ce qui n'était pas encore fini avant mon depart au bureau, je l'amène à la maison et lui il le finit pendant que moi, je me reposais. Et mon salaire, je le lui apportais, tout ce qui est finance, c'est lui qui règle ça, comme ça il se sent utile et pas un sous homme, c'est lui qui me donne mon argent de poche et si j'ai besoin de plus, je le lui demande, et cela lui plait que sa femme lui demande de l'argent. Depuis, cela a changé, nous avons monté une petite entreprise ensemble, il est mon assistant.
Mais sincèrement, s'il n'avait pas compris, je ne pourrais pas abandonner le travail pour venir au chômage tous les deux, après avoir consommé tous nos revenus, il allait trouver surement une autre femme et moi je pleurerais dans mon mouchoir, comme ça je perdrais et le sac et les crabes, non.
De toute façon, je souhaite du courage à Carole, et je crois que dans cette situation, tu as fait le bon choix, vu que le Monsieur a déjà eu le temps de chercher une jeune fille de 19 ans, au lieu de planter des potagers dans le jardin et des fleurs qui pourraient t'égayer. Ce monsieur allait te laisser quelque soit le choix que tu aurais fait, au lieu de perdre et le panier et les crabes, tu as su garder les crabes et laisser tomber le panier, bien jouer.

[Rédigé par : mulot]

Un bel article sans intérêt... Mais c'est assez marrant de voir chacun y aller de son petit commentaire !

[Rédigé par : polux]

bonsoir
après lecture de cette article plusieurs élément clef aurai eu une solution a votre soucis quoi qu il peut y avoir que 2 façon que cela se termine,
" Mais autour de mes 30 ans j'ai eu envie de plus"
" Carole est cadre dirigeante, et a le planning qui va avec: réunions jusqu'à 22 heures, comités de direction le weekend, déplacements... ===( " ..." ?? veut dire quoi de +?? )
" son mari enchaîne les missions d'intérim et les périodes de chômage. "Il répète qu'à son âge plus personne ne veut de lui"===
45 ans oui sa commence a être dure, peut être que dans l entreprise ou sa femme travaillais aurait il eu une place ???
et puis il aurait pu venir manger le midi avec sa femme de temps en temps, a moins quel n ai pas le temps non plus.
il me reprochait souvent ma réussite == pas cool de sa part la, il devrais être fier.
ils se disputent une fois de plus (elle avait répondu au téléphone alors qu'ils étaient à table) === sa arrivent souvent ? si oui !! go couper le téléphone. perso a table le soir si c est pas pour être tranquille en famille c est pour quoi faire ??
" Je n'aurais jamais pensé que mon travail serait la cause de mon divorce" === je penses, peut être mal, que c est vous deux.
"même si elle concède l'avoir fait passer bien avant son couple" == quoi que!! peut être, que Carole alors
"De son côté, son futur-ex-mari lui reproche les vacances annulées pour rester travailler, les soirées passées seul devant la télévision pendant qu'elle était en réunion et son refus d'avoir un deuxième enfant qui "freinerait sa carrière"
===vacance annulée on me la fais pas non plus, j avais 13 ans que mon père travaillait chez un patron qui voulait l obliger a travailler le jour de notre départ en vacances d été, il a refuser, c est fais licencier et a retrouver du travail au retour, ce que je ferais pour mon fils si cela devais m arriver.
la télé seul?? chouetttttttte une bierre un bon film, enfin pas tout les soirs tout seul non plus.
" J'ai évolué, mes priorités aussi. Mais pas lui, il est resté bloqué 20 ans en arrière.Aujourd'hui, elle n'envisage pas de refaire sa vie amoureuse: "Je n'ai pas le temps pour ça". Elle a appris par son fils que son mari fréquentait depuis quelques jours une jeune femme: elle a 19 ans et elle est standardiste.

ma conclusion mais ce n ai que la mienne et j ai surment faux car je ne pourrais pas me permettre d affirmer que cela est vrai,
Mr aime encore Mame, pourquoi ? car il fais un retour en arrière( la standardiste ) et comme dit Carole il est bloqué 20 ans en arrière.
Mame aime encore Mr pourquoi ? elle ne veut pas refaire sa vie amoureuse et d ailleur comment a t elle apris que son mari fréquentait quelqu'un? je vois mal un enfant arriver comme sa en disant a sa maman " tu sais papa vois quelqu un d autre.

la vie n est pas compliquée
c est les personnes qui l a complique

[Rédigé par : moi.idem]

Carole et Mr X sont un couple comme beaucoup, la vie n'est pas faite que de choix il faut juste prioriser. Je suis cadre sup j'ai aussi divorcé à 40 ans et pourtant j'avais plaqué mon ancien job pour équilibrer nos planning. Ça n'a servi à rien on avait juste évolué différemment, aujourd'hui j'ai retrouvé mon équilibre entre famille, passion, et copine.je m'impose des règles avec mon job pour ne pas qu'il me bouffe tout mon temps, même si il y a des pics
Je PRIORISE
@+
Phy

[Rédigé par : joseff]

j'ai toujours entendu dire par mon père : "les femmes a la maison et les hommes au boulot" !
sans être un macho, ma femme travaille, je donne entièrerement raison à mon père ! avant, il n'y avait pas autant de divorce dû au travail
des femmes profitent bien de leur travail en terminant tard le soir à des soi-disantes réunions alors qu'elles se font sauter par les collègues et ce, dans leur propre bureau, je sais, je l'ai vu et c'est très courant
les valeurs d'une femme doivent être : maison et élever les enfants !
et si des femmes dont le mari travaille avec un salaire très important - (+ de 4000 € il y en a plus qu'on ne croit) - ne travaillaient pas, il n'y aurait pas autant de chomage

[Rédigé par : Marc]

C'est là que l'on voit toute l'ingratitude de la femme... A 19 ans Carole était une petite standardiste de rien du tout. Sans légère en mentalité ( je veux dire par là le genre de fille a pouffer de rire pour des conneries..genre de fille a etre bien coiffé, bien habillé mais rien dans la tête qui reve sans doute soit d'un pretty woman, soit de devenir une femme d'affaire mais sans jamais faire de grande études...Carole rencontre son mari cadre dans la même sté.. ce qui l'attirer ce n'est pas vraiment la personnalité de son mari mais sa fonction.. elle est tombé amoureuse du cadre et non de lui.. Elle la petite standardiste de rien du tout qui intéresse un cadre qui sort avec ce même cadre qui a un revenu digne par rapport a ce petit salaire...( un peu comme l'infirmière qui bave devant le médecin, chirurgien qui revent d'etre avec lui aussi bien pour le coté rassurant financier mais qui voit en lui un homme intélligent de par sa fonction..
puis Carole grimpe les échelles sans doute aider par son mari ( moralement ou même dans l'entreprise... ) Arrivée 30 ans son mari de cadre en a ras le c... de cette sté.. il a compris que même s'il avait un bon salaire cela ne lui apporté pas de bonheur .. de même la difficulté de retrouver un travail .. le premier coup dur finalement Carole est sans pitié.. elle n'accepte pas que son mari soit devenu un "looser" ..alors que quand elle avait 19 ans Carole était une pauvre fille standardiste bref une moins que rien....Maintenant Carole a monté sa boite qu'elle a revendu et boss dedans.. au lieu tout simplement d'aider son mari a retrouver un bon poste ( peut etre le faire embaucher dans la boite ) non Carole préfère désormais tracer et voler de ses propres ailes étant sans pitié avec son mari ( ex mari donc ) .. elle qu iest arrivée a un rang social élévé ne peut pas accepter que son mari soit au chomage, soit en chaussette entrain de se poser les questions de la vie a 30-40 ans ..non carole veut toujours plus.. la prochaine étape sera sans doute qu'elle voudra écraser pour écraser encore plus..jusq'uou jour ou forcement Carole tot ou tard reviendra a sa place ..mais là ça sera très dur pour elle a le vivre .. elle n'aurai pas la capacité mentale deson mari devenu cadre avec l"lintelligence , elle sera détruite quand elle se retrouvera agé plus bas que standardiste..
Si son mari est avec une standardite de 19 ans ..c'est que peut etre il a retrouvé cette fraicheur et insouscience d'une jeune fille qui lui donne du bonheur . Et non d'un tiroir caisse façon wall street de Carole qui a sans doute oublié les rapports humains et que la vie c'est bien autre chose. Donc normal qu'il soit avec cette jeune ..reste a savoir si cette jeune standardiste veut elle aussi la même chose.. un ex cadre dont elle remotivera.. avec expérience dans bcp de domaine..qui peut etre dans qq années l'aura fait a nouveau monté soicalement avant de lui dire bye bye ..
Le cas de Carole est assez fréquent..ces filles qui n'ont aucune pitié, qui sont inhumaine et surtout ne cherche pas a comprendre ..

[Rédigé par : Marc]

" Quand j'ai connu mon mari, j'avais 19 ans et j'étais standardiste. Lui avait 25 ans et il était cadre dans la même entreprise que moi " se souvient Carole, 39 ans. "Depuis, j'ai progressé, je suis devenue chargée de dossiers puis cadre comme lui tout en ayant un bébé. Jusque là, tout se passait bien. Mais autour de mes 30 ans j'ai eu envie de plus: ça tombait bien, l'entreprise où on travaillait lançait un plan social. Mon mari et moi avons été licenciés en même temps.

----->>> Elle dit j'ai eu envie de plus.." .. en clair Carole est une grosse intéressé qui ne veut toujours plus ..

J'y ai vu l'occasion de monter ma propre entreprise de placement de secrétaires: j'ai eu un, puis deux, puis dix salariés... J'ai fini par la revendre à un grand groupe, pour lequel je travaille désormais comme DGA."

---->>>> elle a monté seul sa boite? son licencié en même temps.. pourquoi ne pas l'avoir monté a 2? a moindre que cest le cas ( il a du forcmeent l'aider pour la monté une petite standardiste même apres formation a toujours des problèmes et du mal .. faut etre honnete faut dire la vérité..

Carole est cadre dirigeante, et a le planning qui va avec: réunions jusqu'à 22 heures, comités de direction le week-end, déplacements... "Il me dit que je suis corvéable à merci, c'est vrai mais ça l'arrange bien: on vit quasiment uniquement sur mon salaire !"

---->>> Et quand elle était jeune ..il se peut que Carole trouvait que son mari travaillait trop . ça se trouve elle lui a fait la remarque parce que entre une standardiste avec ses petits horaires et cadre..elle a du trouvé a l'époque que son mari devait manquer de temps pour passer du fun ensemble..

Son mari lui dit qu'elle est corvéable parce que lui au moins il a compris .. il lui donne des conseil et lui dit attention tu en fais trop tu es corvéable ..en clair tu as peut etre un salaire bon '( du moins a ce quelle croit la petite standardiste pour elle peut etre 3 000 euros c'est un super salaire.. donc elle boss tout le temps... Et que son mari a juste voulu lui mettre un frein en lui disant une fois que en fera un peu moins ils ne vont pas comprendre et te pourrirons la vie pour te mettre dehors ta boite ..et la ca te fera mal..( mais apres tout bien fait pour elle puisqu'elle a piqué la mouche sur des conseils..

Alors que son nouveau travail lui prend énormément de temps, en parallèle, son mari enchaîne les missions d'intérim et les périodes de chômage. "

---->>>> Carole est une menteuse, elle dit plus haut qu'ils vivaient que sur son salaire.. or son mari avec le chomage et ses mission d'intérim gagnait un peu d'argent quand même .. il est bien loin le temps ou la petite carole gagnant le smic et son mari un bon salaire.. une vrai ingrate .. De plus son mari n'est pas un fanéant comme elle veut le faire croire puisqu'il fait de l'intérim !

Il répète qu'à son âge plus personne ne veut de lui. Il est souvent à la maison, en chaussettes devant la télé... La communication était rompue, et il me reprochait souvent ma réussite"

---->>> Carole en a rein a foutre et ne cherche pas a comprendre.. finalement pendant des années son mari vivait avec une fille qui n'a jamais cherché a le comprendre. si Carole avait été amoureuse forcement que leur couple serai encore heureuse aujourdhui et pas divorcer..

Le couple va consulter un conseiller conjugal
----->>>>> là on voit bien que Carole est donc incapable par elle même d'essayer; de faire un effort de comprendre son mari et a besoin de quelqu'un d'extérieur ..qui ne servira pas a grand chose puisque de toute façon pour Carole cest clair et net son mari est devenu un looser et qu elle elle a évolué et veut encore évolué ( prochaine étape se taper l'actionnaire du groupe ??.. ) Carole est donc une femme inintéressante.. qui ne s'intéresse pas a la personnalité mais juste a sa soit disante carriere.. dans sa vie elle aura donc fait bcp de mal laissant la personnalité humaine de coter pour sa soit disante réussite a tout prix ..Peut etre qu'elle arrivera a ses fins devenir millionnaire.. elle aura l'argent et tout ce qui va avec .. se tapera des jeunots,; sera femme cougar.. mais sera toujours malheureuse qq part.. Carole fait donc parti de ces femmes ( en grand nombre ) lobotomisé par cette société de consomation, réussite social a tout prix .. laissant crever sur le chemin les gens humain, ceux qui l'ont vraiment aider .. qui l'ont regardé autrement lors qu'elle était standardiste a 19 ans et que son mari ne s'est pas dit quest ce que je vais foutre avec une standardiste dont sa seule conversation sera peut etre la tv réalité...

qui sans surprise leur explique la situation: leur couple s'est fondé sur une équation de base (lui cadre, elle secrétaire) et en inversant cette donne de base, ce sont tous leurs repères qui sont chamboulés.
---->> le conseiller conjugal lui sort les vieux cliché et incapable de donner un avis plus concret...Cela n'a rien avoir avec la donne de base lui cadre, elle standardiste.. cela surtout avoir avec la personnalité.. Carole est une femme qui n'a jamais cherché dans sa vie a comprendre, qui ne pense qu'a sa pomme.. sa réussite point barre et cela depuis le début .. Son mari lui plus humain n'aurai jamais réagi comme cela dans les périodes difficiles.. La preuve il a fait de cette petite standardiste sa femme sans regarder son statut social .s'il avait été intéressé il aurai prit une femme avec un bon statut de cadre, pdg etc .. .

Le mois dernier, Carole et mari se disputent une fois de plus (elle avait répondu au téléphone alors qu'ils étaient à table) et il lui lance un ultimatum: c'est lui ou son travail. Elle doit démissionner pour sauver leur couple. Elle refuse, il prend ses affaires et part chez un ami. "Aujourd'hui, nous sommes en procédure de divorce" raconte Carole qui exprime un sentiment de gâchis.

" Je n'aurais jamais pensé que mon travail serait la cause de mon divorce ! " se lamente Carole même si elle concède l'avoir fait passer bien avant son couple. De son côté, son futur-ex-mari lui reproche les vacances annulées pour rester travailler, les soirées passées seul devant la télévision pendant qu'elle était en réunion et son refus d'avoir un deuxième enfant qui "freinerait sa carrière". "J'ai évolué, mes priorités aussi. Mais pas lui, il est resté bloqué 20 ans en arrière" nous dit Carole.

Aujourd'hui, elle n'envisage pas de refaire sa vie amoureuse: "Je n'ai pas le temps pour ça". Elle a appris par son fils que son mari fréquentait depuis quelques jours une jeune femme: elle a 19 ans et elle est standardiste.

[Rédigé par : HOCE]

la vie de couple n'est plus basé sur le partage et les concessions.
Chacun ne vit que pour lui.
les gens sont égoistes et égocentrique. c'est toujours la faute de l'autre.
Les couples d'aujourd'hui reflètent un manque de maturité et de priorité.
je ne suis pas de la vieille école, je n'ai que 35 ans.

Personnellement, JE TRAVAILLE POUR VIVRE ET NON L'INVERSE!!!!

[Rédigé par : Violette]

A la lecture de la majorité des commentaires, je ne suis plus sûre de vouloir rester chez "maman travaille": je suis atterrée de lire tous ces jugements à l'emporte pièce, ces amertumes, ces jalousies, ces clichés, tant chez ces dames que chez ces messieurs, nombreux jugent sans même avoir vraiment lu l'histoire de Carole, étant donné les commentaires complètement "à côté de la plaque" de la situation décrite, la rabaissent "la petite standardiste sans cervelle", ayant eux-même un niveau de français lamentable (fautes de grammaire, d'orthographe, d'expression et j'en passe!),... comme a écrit Joanne, si ç'avait été l'inverse, personne n'aurait rien trouvé à redire, et aurait même critiqué la méchante Carole qui n'aurait pas su épauler suffisamment son mari, ne jouant pas son parfait rôle de mère et d'épouse soumise au foyer, même pas bonne à retrouver (en prime!) un travail stable et enchaînant les missions intérim.
Comme Claire qui a également bien décrit la situation: elle aussi s'est sacrifiée pour son mari et pour quoi?!
Joseff et Marc sont pathétiques: messieurs, vous ne devriez pas vivre en France: les pays où les femmes sont réduites à avoir moins de valeur que n'importe quel objet vous conviendraient mieux car ils sont en parfaite adéquation avec votre système de valeur.
Pour ceux qui pensent que Carole n'a pas fait assez d'efforts, peut-être que oui, peut-être que non: connaissez-vous sa vie dans le moindre détail? Et quand bien même elle aurait fait ces efforts, cela n'aurait peut-être pas été suffisant pour rassurer l'égo de son mari, qui LUI, lui aurait demandé toujours plus...?!?
Ce n'est pas en coulant à deux que l'on sauve un bateau, en l'occurrence: un couple, un revenu financier confortable qui assure la pérennité de la famille.
Ceux qui la jugent mauvaise mère, c'est vraiment le pompon!!!! Elle n'a pas eu de 2e enfant justement parce qu'elle estimait ne pas pouvoir s'en occuper correctement: ça prouve bien qu'elle s'est occupé de son fils et le fait qu'ils parlent prouve leur complicité!
Hoce, en effet, la vie de couple est censée être basée sur le partage, mais quand l'un des partenaires ne veut pas partager, malgré tous les efforts de l'autre, le couple vole en éclat car pour qu'un couple existe, il faut être 2, et être en accord.

[Rédigé par : John]

C'est tres dommage!