Le top 5 des amis qui te donnent envie de quitter Facebook en 2011

Facebook, son monde merveilleux, ses "like" et cette sensation d'être toujours accompagné par des gens sympathiques et bienveillants, d'avoir le monde à porter de clic et de pouvoir rencontrer des personnes intéressantes...

Mais sur Facebook, il existe aussi quelques catégories de personnes qui te donnent franchement envie de te pendre ou, a minima, de fermer ta page Facebook pour toujours et de résilier ton abonnement Internet. Panorama subjectif:

 

1/ L'aigri-rabat joie

Quoi que tu postes, il ou elle a toujours une critique à faire. Une photo de ton enfant qui vient de naître ? "Faut être dingue pour faire des gosses". ou "Elle est à l'envers" ou "Il a la jaunisse ?" Tu postes "Youpi, c'est une fille !" Il te répond un couplet sur "Ah et si c'était un garçon alors, hein hein hein ?" ou te dit que, elle, on pensait qu'elle aurait une fille et en fait elle a eu un garçon.

Quand 17 de tes contacts te félicitent pour une bonne nouvelle, en réponse à des statuts comme "tumeur enlevée !!!" ou "on a aperçu mon beau-frère au 20h de France 2!" il répond "bof" ou "tu te la pètes hein ?". "L'aigri-rabat joie a toujours une anecdote personnelle si possible glauque ou sinistre à raconter. Il surveille les statuts un peu joyeux pour les pourrir systématiquement. C'est un genre de police du bonheur.

Exemple:

Votre statut: "Je suis contente, j'interviens à une conférence sur les poireaux-pommes de terre le 10 décembre prochain."

Son commentaire: "Tu te la racontes hein ? " ou "Les poireaux-pommes de terre ? Pas de quoi être fière, moi j'organise un meeting sur les carottes et leur utilité dans la cuisine bolivienne."

 

 

2/ Le commercial

Il ou elle a ouvert un site web et depuis, son activité à plein temps est la suivante: promouvoir son site web. Persuadé que Facebook va lui apporter la gloire et l'argent facile avec 1 million de visiteurs uniques, il poste des liens toute la journée. S'il n'a pas actualisé sa page Facebook depuis plus de trois heures, appelez la police, c'est qu'il est mort. Vous le reconnaissez facilement: il ou elle a un nom du genre Claudette Habitsdebébéspascher (c'est le nom de son site web).

Jusque là, rien de pénible sauf quand le commercial se met à vous tagger sur ses photos représentant ses produits, à vous harceler pour que vous votiez pour lui au concours du meilleur site d'habits de bébé pas cher de l'année sans même réaliser que vous avez déjà 300 liens de ce type sur votre page, et vous demande régulièrement pourquoi vous n'avez toujours rien commandé sur son site, avec un smiley triste, ambiance mendiant roumain dans le métro.

Exemple:

Votre statut: "A fait un flan de courgettes digne de Mastechef (sauf le cramé dessus mais ça donne un goût) Son commentaire: "Ah ? Tu as les moyens de faire un flan de courgettes mais pas d'acheter des vêtements sur Habitsdebébépascher.com ? " ou "Et pendant ce temps sur Habitsdebébépascher.com on fait -2%!! venez-y vite !! J'ai des stocks à écouler et y'en aura pas pour tout le monde"

 

3/ Le e-révolutionnaire

Il est persuadé de faire la révolution parce qu'il a mis Che Guevara en photo de profil et qu'il a cliqué "participera" à la soirée de défense des Conti, mais en fait il n'ira pas parce que c'est à 1 heure de train et que le même soir, il y a une rediffusion d'un film avec Hugh Grant. et sa femme veut qu'ils regardent à deux, en plus il va peut-être neiger. Il a un boulot bidon du genre "e-permanent et responsable Facebook-Twitter du parti" et ça ne le gêne pas de toucher 2500 euros par mois payé par les militants qui se les caillent sur les marchés pour ça.

Il n'a rien à voir avec les vrais révolutionnaires qui agissent, ou avec les vrais militants qui relaient simplement leur activité sur le web. Non, lui, il se contente de "e-militer" en cliquant, commentant, postant. Il n'est pas allé en cellule depuis qu'il a un compte Facebook. Du coup, souffrant du syndrome du converti, il se sent obligé d'en faire deux fois plus et juge la valeur des gens au nombre de "causes" sur lesquelles ils ont cliqué, de préférence sans les connaître. Son ennemi absolu ? Non pas le patronat, mais les Facebook Friend qui ne sont "pas engagés pour la cause". Il peut passer une nuit entière à pourrir votre mur. Chacun son combat.

NB: il existe aussi une variante d'extrême-droite qui voit partout l'invasion des "immigrés" et une variante paranoïaque qui répond à tout: "Durand ? C'est pas un peu judéo-maçonnique ça, comme nom ?"

Exemple:

Votre statut: "Enfin, une (petite) augmentation ! #pastroptot"

Son commentaire: "voilà bien un exemple du capitalisme décadent tel que décrit repris sur le blog "jesuislenouveaurobespierre2.0.com que j'anime le dimanche." ou "camarade, ne te contente pas d'une petite augmentation. Sequestre ton patron ! Quelle lâcheté ! tu es veule ! redistribue ton augmentation immédiatement !" Ses camardes vrais militants envisagent de le renier.

 

4/ Le nouveau BFF (Best Friend For ever)

Vous ne vous connaissez pas, vous ne vous êtes jamais vus, même pas une seconde au détour d'une rue, mais le BFF vous adore quand même. Il vous envoie sans cesse des messages privés sans raison et exige une réponse dans l'heure, sinon il vous envoie "Tu fais la gueule ?" Le BFF peut être sympathique et si c'est réciproque, une vraie amitié peut naître de vos contact Facebook. Mais le plus souvent, le BFF attend que vous deveniez vraiment son meilleur ami avec ou sans votre consentement. Tel un érotomane de l'amitié, il va donc au-devant d'une énorme déception quand il réalisera 1/ que vous avez déjà un meilleur ami, et que ce n'est pas lui; 2/  vous n'avez pas envie de devenir son meilleur ami; 3/ c'est quoi son nom déjà ? A noter, le BFF se cogne souvent totalement de savoir comment vous, vous allez, il ne fait que raconter sa vie à lui. Que vous ayez des problèmes vous aussi ne l'a même pas effleuré.

Le BFF devient nuisible quand il se met à vous demander tout un tas de choses, et ça ne va pas tarder car entre amis, on peut tout se demander. Pêle-mêle il aura besoin de quelqu'un pour déménager, de vous taper 100 euros, de trouver un mec. La variante, c'est l'ami Facebook-qui-te-prend-pour-une-asisstante-sociale. Il te demande de refaire son CV, son plan de communication, de lui trouver un job, un apart, de corriger son dossier de candidature, et quand tu réponds "désolée, j'ai la grippe B et ma mère vient de mourir je ne vais pas pouvoir faire tout ça" il se fâche tout rouge et te défriend après t'avoir insulté, à la façon des gens qui te draguent dans la rue et qui, quand tu ne réponds pas, te hurlent "ben ouais c'est ça casse toi salope !"

Exemple:

Votre statut: "rentre de la patinoire" ou "bébé malade, mauvaise nuit".  Son commentaire: "Tu as bien eu mon MP / tu répondras à mon MP ? / Et toujours pas de réponse à mon MP ;("

 

5/ Le branché-décalé

Pour le branché décalé, rien n'est sérieux et rien n'a d'importance. Il est nonchalant, il se veut l'héritier de Gainsbourg et de Boris Vian, il peut faire n'importe quoi: c'est décalé. En plus de Facebook, il a souvent un compte Twitter et parfois un blog. Ses statuts préférés ? "pas lol" (parce que dire lol c'est pas branché, donc le branché dit souvent lol parce que ce qui est ringard aujourd'hui c'est ce qui sera branché demain, oui moi aussi j'ai du mal à m'y faire) ou n'importe quoi relatif aux Inrocks "bonne la compile des Inrocks" "depuis la soirée des Inrocks j'écoute xxx en boucle" "ma soeur est dans les Inrocks" "venez lire mon nouvel article dans les Inrocks, y'a du lol dedans".

Comme le branché-décalé est décalé, il peut tout faire et tout dire, c'est conceptuel. C'est performance. Il aime avoir des statuts avec le mot "caca". Juste "caca". Ou alors "a fait caca au bureau". C'est le stade anal de Facebook et c'est hype. Là où le branché-décalé devient pénible, c'est quand il commence à vous donner des leçons de "branchitude" par commentaire interposé. Trop de décalé tue le décalé, et même une énorme connerie peut passer avec le simple argument "c'est du décalé. Si ça ne passe pas, il ajoutera lol ou caca et aura le dernier mot de toute façon, donc ne bataillez pas.

Exemple:

"QUOI ? Tu écoutes Philippe Katerine ? Mais ma pauvre c'est vraiment lol. Il est déjà plus branché. Enfin sauf si tu l'écoutes pour faire caca." Le branché-décalé est taquin, il aime se moquer de tout ce qui est "ringard": les rubriques des blogs (on ne dit pas rubrique quand on est branché, on dit "univers") les enfants, les maisons en banlieue, les chiens, le premier degré.

NB Sous des dehors condescendants, agressifs voire franchement méprisants, le branché-décalé est en général vraiment gentil en privé ou dans la vraie vie. Mais ne le répétez pas, ça pourrait nuire à sa réputation. lol.

 

Notons qu'on pourrait aussi mentionner l'espion (il ne poste jamais rien et va dire à ton boss que tu es un peu débordée, ou à ton mec que tu as "liké" 13 fois les statuts de John-David en un jour) le trentenaire immature (celui qui t'invite à longueur de journée à des jeux débiles du genre "quelle courgette êtes-vous?") le lubrique (tu le repèreras très vite, connecte toi en tchat et attends qu'il vienne t'aborder) le "ma vie est tellement mieux que la tienne" (tu postes que tu as un chat ? il répond qu'il en a deux. tu as vu la dernière saison de Dexter ? lui il l'avat vu en VO en direct à NY; etc) la camarade d'école qui sort des dossiers ("ah contente de te retrouver ! tu n'as plus de lunettes triple foyer ? et où sont passés tes 110 kilos, je me souviens qu'on te surnommait bouffe-tout ?) le voleur de photos (tu retrouves une photo de toi accouchante sur son site vitrine avec la légende "Maigrir. Enfin.")

La semaine prochaine: le top 5 des gens qui te donnent envie de bénir Facebook

Comments

[Rédigé par : Camilla Gallapia]

Il en faut beaucoup pour réussir à me décrocher un sourire dès le 1er café, et pourtant !!
C'est marrant mais cet article me parle... !!

[Rédigé par : SGM]

Top article Marlene, il met de bonne humeur des le matin ! Perso j'ai un ami clair parmi ceux-ci, l'aigri rabat-joie et c'est cette personne que je plains parce-que pour le coup elle ne doit vraiment pas être heureuse :/
Pour l'instant je n'ai pas l'impression de ressembler a un des ces 5 profils, ouf ca me rassure !!!

[Rédigé par : sparkle]

Excellent... C'est complètement vrai!

[Rédigé par : Poumy]

N'oublions pas également les amoureux qui (dé)montrent à la Terre entière leur amour pour leur moitié. Comme si leur vie en dépendait...c'est désolant.

[Rédigé par : Cali]

Excellent, rien de plus à rajouter :)

[Rédigé par : Dan Canires]

J'ai adoré ! Même si j'ai pas encore eu la chance de rencontrer de "BFF", les autres ne sont même pas caricaturés, c'est exactement ça ! Bravo. Première fois que je viens ici. Je reviendrai !

[Rédigé par : SW]

... Tu en connais des gens sympas, dis donc ! :-D
Je pense que tu as 1000 fois raison et bravo pour ton sens de l'observation et le compte rendu que tu nous en donnes.
Je reste très prudente sur Facebook, mais je reconnais que c'est mon média préféré pour l'immédiateté. Le blog ne me permettant pas de dire tout ou de faire court (la ligne éditoriale est quand même pro et orientée expertise), je saute sur Facebook quand je lis qu'Audrey Pulvar a encore dépotté, ou quand je revisite le site de la designer Helena Sorel et que je fonds pour la collection...
Mais je suis vigilante sur les amis acceptés, leurs news, les commentaires en général... Je vois les imprudents, trop à cran sur leur profil, j'ai une pensée pour eux en te lisant.

[Rédigé par : Thierry]

La semaine prochaine: le top 5 des gens qui te donnent envie de bénir Facebook > ca risque d'être compliqué :)))) ! je me suis bien amusé en te lisant [ et ouf je ne me suis pas reconnu ]

[Rédigé par : Bébé de Pau]

A l'instar de Camilla j'ai pris mon café en me marrant ce matin ! J'adore !

[Rédigé par : Pascale d'anatole.biz]

j'adore !
Marlène, j'espère que tu mettras ton portrait dans le top five des gens qui te donnent envie de bénir facebook :)

[Rédigé par : suzanne]

je n'ai personne comme ça dans mes contacts FB! (mais je n'ai mis que des gens que je connais "pour de vrai")

[Rédigé par : Sophie (Le Monde de Noé)]

ahahah ! Tellement vrai : surtout le "commercial" ! Bon, j'ai un compte facebook pour mon site et je me reconnais un tout petit peu... sauf que justement par respect, je ne tague personne (mais me fait taguer 300 fois par jour) et n'invite personne à un consours (mais en recoit 500 par jour). Bonne journée et merci pour la rigolade !

[Rédigé par : brindherbe]

je n'ai pas de compte facebook, mais rassure toi, ces cinq là, on les retrouve sur les blogs aussi.... l'autre jour, j'ai mis un article disant que j'avais fait des croque monsieur avec du fromage à raclette et de la viande de grisons, y a la rabat joie qui est venue me mettre un com en me disant "c'est bien gras tout ça"..... et alors !!!! chuis pas au régime pétasse que je lui aurais bien répondu, mais je suis une bloggueuse politiquement correcte donc j'ai rien dit (chuis un peu hypocrite parce que j'en pense pas moins.....) en plus c'est bon le croque monsieur fromage à raclette/viande des grisons....... m'enfin...... tiens bonne année en passant...... et en plus merci, j'ai ri comme une tarée en lisant cet article.

[Rédigé par : Céline L-A]

Très fort, cet article! Je ne regrette pas de laisser ma gamine crier en ce moment même qu'elle veut du Nutella pour pouvoir le lire tout de suite!
Par contre, je n'oserai plus commenter ton mur Marlène :)

[Rédigé par : Sandrine]

Excellent !
Purée, dire que j'ai un pseudo facebook type Claudette Habitsdebébéspascher ! J'assume :):):) Mais juré craché, la ressemblance avec le profil 2) s'arrête là.... d'autant que c'est effectivement celui qui m'énerve le plus et que je rencontre le plus !
Le best friend for ever ?.... J'adore !!!!
Allez, vivement l'opus 2 ;)

[Rédigé par : lo]

Ahh c'est tellement vrai. Petite suggestion pour le prochain article : les personnes qui t'aident spontanément lorsque tu te plains sur FB.

[Rédigé par : lucile]

Ca sent le vécu dis-moi !!

Alors le rabat-joie : j'en ai un qui est vraiment énorme et limite dans la caricature. Je le plains vraiment mais je laisse ses coms pour faire rire un peu les copains qui le connaissent ;)

Le commercial : je crois que c'est clair on en a tous pleins quand on taffe sur le Net...Après il y a ceux qui abusent et les autres...Mais j'avoue que parfois il m'est arrivé de carrément envoyer méchamment balader certaines personnes : genre ta pub tu le gardes. Oui mais c'est mon blog c'est pas de la pub...Sauf que le blog en question est une sombre merde dédiée à faire des billets sponsos dont un que la nana m'envoie en message privé sans même un mot d'accompagnement mais avec le nom de la marque en gros dans le titre du message...Non mais y'a pas écrit "envoyer un spam" là si ? Le pire c'est que la fille (dont je n'avais pas de nouvelles depuis environ 5 ou 6 ans) était outrée par ma réaction...Je te jure !

Le BBF aussi j'ai eu...Il a pas compris le jour où je l'ai viré de mes friends au 534ème message privé et m'a demandé "tu fais la gueule" ? Cela dit après dialogue, je me suis rendue compte que c'est un mec sympa mais qui utilise la méthode BBF pour faire son commercial ;)

Aller pleins de bonnes choses pour 2011 et à très bientôt !

[Rédigé par : skap]

très bon... je suis un peu de tout ça comme nous tous ici, merci M'dame !!!

[Rédigé par : Alexou]

Tellement vrai ce que tu dis, je plaide coupable je dois me situer entre le banché décalé et autre chose XD
Sérieusement, j'admire cette analyse psycho-sociologique de notre exhibitionnisme/voyeurisme de masse. (haha je rejoins peut-être le e-revolutionnaire ^^)

[Rédigé par : sp]

Je suis bien contente de n'avoir pas de compte Facebook malgré les nombreuses demandes d'invitations.

Quoi, tu n'es pas sur Facebook? C'est la question qui revient très souvent. On a l'impression d'être un extra-terrestre...

[Rédigé par : Eva]

Sans oublier la copine devenue par choix desperate housewife, et qui passe sa journée à raconter les facéties de ses facétieux gamins le tout agrémenté d'une charette de lol et de MDR...du genre (véridique) : "Maxime choisit d'avoir la gastro juste la semaine où son père est en voyage ! Mdr ! Ahhh, vivement que la halte garderie rouvre que j'ai la paix ! Lol !!!". Elle a participé à ma décision de dégager de facebook, des fois c'est vraiment trop triste. LOL.

[Rédigé par : tetue]

Bien vu ! T'as oublié le naïf qui se croit au pays des bisounours, tranquillement chez lui, et dévoile ta vie à tout Facebook, t'identifiant à tord ou à raison sur des photos, articles, etc. (cf.: http://romy.tetue.net/voeux-empoisonnes-sur-facebook )

[Rédigé par : Lone Ghazael]

Facebook créateur d'e-connes !!!

J'ai bien souris à la lecture de ton article, ça sent le vécu comme on dit. (arrrggghhh) je me reconnais dans certaines définitions
Espère quand même faire plus partie des Top 5 des gens qui te font bénir facebook que je n'ai pas trouvé sur le blog.

Mais ne serait-on pas un "mix-marketing" de tout ça, dit moi oui pour me rassurer